Si tienes la suerte de poseer ganado porcino, sea ibérico o común,
espero que no tengas el infortunio de que tus instalaciones reciban la visita de un cochino jabalí..JPG)
Dice la leyenda rural que si un jabalí baja del monte, entra en una porqueriza
y monta a algunas hembras, 
estas ya no querrán saber nada con sus vulgares cerdos compañeros,
y habrá que dedicarlas a otras tareas. 
La versión urbana de esta leyenda dice que
que quién monta un Mercedes
Yo aun no lo sé. ¿Tenéis alguna experiencia que compartir?
108 comentarios:
First??? :D:D
Pues yo tampoco lo sé.
NO tengo cerdos... MI más cercana relación con estos animalitos son las patas negras que me traigo de la Alberca, así que no sé lo que sienten cuando llega un jabalí y les roba las hembras a traición... Supongo que en eso si que prima lo de "la ley del más fuerte"... Una putada como otra cualquiera.
Hace dos años estuve en un Centro de Naturaleza (o algo así se llamaba) y tenían lobos... Nos explicaron que el macho dominante es el único que folla. No que se tire a todas las hembras y que después se las deje al resto... No. Que va. Los demás ni lo catan... Así que mira que suerte tenemos de andar a dos patas...
Lo del Mercedes, es mi debilidad... No sé. Nunca he conducido ninguno. Me encantaría. Es mi pasión... El SLK 500 descapotable que me regalaste en Navidad, sobre el acantilado en el mar... ufffffff, he soñado con eso muchas veces, pero no anda, joer, no anda... Es probable que de poderlo conducir no volviera a subirme a otra cosa....
El agua... bueno, pues a mi me gusta el agua de mi pueblo, concretamente de mi ex barrio, que por la razón que sea está más buena que cualquier agua de Madriz, y no me atrae probar la del Nilo. Creo que le soy absolutamente fiel a la mía.
Seguro que en cuanto a comidas tb hay alguna leyenda en este sentido... No la has buscado???
Besos.
¡¡¡¡ F I R S T ¡¡¡¡ :D:D:D:D
La primiiiiiiiiiii... Es que el amor salvaje envicia. Lo digo por lo del mercedes, claro.
Besos voraces (es por a hora).
jajaajajajajajaa elis elis, Panther :P:P:P
Jajajajaj, pareces jabalíes hembra, juer, y no monjas y panteras. Me voy, que tengo que poner la Jata pa lavar los pañales de los ninios.
Jujujujujuju!!! Ya veo que nada de primiiiiiiiii. Me ganaste la mano, Novi.
Besos también voraces, hala!
Panta, ¿nos estás llamando cerdas o gordas? A ver si voy a tener que traer la escopeta cargada...
Yo estoy ya con los alfileres en la mano... dependiendo de lo que conteste se los clavo en la cabeza o en el huevo... :P:P
Jajajajaajajajajajja!!!!
Yo hablando de curvas y tu de aguas... bueno.
Discrepo, mi santo se estaba dedicando a probar coches de alta gama (ese era su trabajo antes), ahora hace fiesta a un C5 de segunda mano.
Me estaba quedando dormido viendo a la JATA dar vueltas. Te juro, Hitos, que tenía la entrada pensá desde antes de que tú salieras con el citroen. Pregúntale a tu santo si es verdad la leyenda urbana del mercedes. Y tomad algo a mi salud en los badajoses. No me ha contestao el joio Malo si se toma rebujito o no, y eso que le animo el blog con mi discusión con la Fina.
A las otras dos les contesto luego, cuando se les caigan los alfileres.
Creo que no te entendí: tu santo montó mercedes y ahora se erecciona con un C5? Por dios, por dios... No me digas más.
Venga, yo por mi parte te libero.... No soy tan mala. Seguro que sientes alivio, a que si??? :D
Para compensar, te/os dejo además este Voodoo Child de Jimi Hendrix, que va al pelo.
(Aussssssssss, píllatelo si no lo tienes en tu colección, aunque fijo que sí, que ya sé que para tí Hendrix es dios)
Me voy a hacer las labores propias de mi sexo
Hasta luego o hasta mañana. No sé.
Del tipo de experiencias que relacionas en tu post... ninguna.
Besos borrascosos
La foto del cerdito que ríe es el avatar de la firma de una amiga mía en su blog y, creo que, después de firmar como una cerda, puede proseguir con su carrera como modelo de alto standing.
Ya ves tú...
¿Será una excepción que confirma tu regla?
;)
Besos locos, de una que es muy cuerda,
Mi compi lleva uno de esos. Sinceramente, ni sé cual... 220¿? creo que es doscientos y algo, pero la verdad es que no se qué doscientos, porque creo que ha varios, no? (está visto que de coches...) Antes tenía otro, y cuando lo jubile, se va a comprar otro seguro, de esos también.
En fin, a mí me la rempampinfla y hasta incluso, pero claro, él es transportista. Se transporta de un sitio a otro todo el rato, y yo, vivo en una casa de la que me alejo poco, y últimamente ni te cuento.
Sustancial diferencia. Será eso.
Besines.
Estaba yo pensando... ¿a qué tema te refieres exactamente con la entrada? Porque la imagen ocho, no me cuadra con el resto, o sí, según se mire. Jodida perspectiva de los eggs...
Si es que es lo que tiene entrar, cuando no debo, y por lo que sigo haciéndolo a estas alturas... hablo en abstracto, no digo aquí en concreto, aclaro.
Quien me mandará a mí escuchar... :/
En fin, bestios por todas partes :)
No conozco las costumbre de los lobos, pero he tenido perros y he observado su comportamiento, el perro dominante gana y goza, y mientras se repone pretende mantener aislada a la perra; sin embargo, ésta que lo que quiere es embarazarse por lo que valga, aprovecha cualquier descuido del macho vencedor para ponerle la cornamenta; así son las cosas entre los canes. Entones, Novi, el mercedes que te regalé no anda? Vaya decepción. Lo has llevao al concesionario? Lo del agua es la eterna metáfora que resume todas las demás... Qué pasa con la comida?
Pantera, es mercedes un amor salvaje? No sé, no sé.
Ni os llamaba cerdas ni os llamaba gordas. La hembra jabalí es esbelta, y con los andares muy elegantes.
No está mal el vudú del Hendrix, pero de él lo que más aprecio es cuando quema la guitarra y se queda tranquilito; demasiao ruido pa mi gusto.
Borrasca no limitaba los comentarios a las experiencias que he citado; ya digo que la metáfora del agua del Nilo encierra todas las cosas en las que lo mejor llega a convertirse en enemigo de lo bueno, o de lo normal.
Besos Jardinera, y mis disculpas a tu amiga por haber chorizado su avatar.
Si no entiendo mal, Vero, tu compi confirma la regla del mercedes, no?
El tema de la entrada, como siempre, es abierto. Yo propongo, vosotros modelais. Besos.
Hombre, Panta, no sé, depende de qué Mercedes. Las habrá más salvajes, y las habrá menos, no?
Gracias por lo de los andares elegantes, en eso estamos :-)
Besos de pantera.
Po zíp, pero es que él, prácticamente vive metido en su coche. Así que si puedes vivir en una casa grande y robusta, mejor que hacerlo en una de madera. Porque en este caso, eso que se va a llevar.
Mira, te voy a hacer mi relación de imágenes:
Número uno. Entre salchicha Frankfurt y jamón de York, montada en el mejor de todos los Mercedes.
Lo mejor, llega a convertirse enemigo de lo bueno. Cierto ciertísimo.
Número dos. Jamón serrano (y extremeño, para más inri), montado en un patinete.
Lo "normal", puede convertirse en enemigo de lo bueno.
Número tres. Un cinco jotas en un Wolksvagen.
Lo "normal", puede ser sinónimo de lo mejor.
Agua de lluvia para todos.
Conclusión, los coches me siguen importando tres pitos, será por eso que ni idea sobre el tema.
Besines.
Jajajajajajajjaa qué buen post¡¡¡
No sabía lo de los jabalíes... qué auténtico...
Yo claro que tengo una experiencia, la más grande: He gustado la Sangre de Cristo. Luego ya no hay alimento para el alma que te pueda satisfacer. Como verás es una vivencia algo más mística que la de las cerdas. xDDDDDDDDD
Muakis¡
Weno, en el plano terrenal y concretamente carnal, después de haber bebido Champagne Cristal de Louis Roederer no puedo gozar con ningún otro. Más o menos lo mismo, me pasa con el Ron Legendario mmmmmmmmm
Besitos.
Siento presumir, pero yo os gano. He bebido absenta en un restaurante con una mujer imponente-inteligente, al estilo "Drácula" de Cóppola: con cuchara, azúcar y contacto con manos... Qué delicia. Mi sueño era que una rubia estupenda me subiera un día en su coche, casualmente Mercedes y descapotable, y también se cumplió. Me dijo "sube" y subí.
Pero el que recomiendo a todo el mundo, antes de acudir a la Viagra, es proponerle a vuestra pareja, ligue o sueño de una noche de esperado desespero, hacer y degustar un Manhattan usando ambas bocas a modo de coctelera. Con ésto, ya puede uno darle envidia a San Pedro en la hora que mata.
Me encanta tu sueño Antuan. Creo que lo voy a adoptar.... En cuanto sepa como se prepara el Manhattan lo llevo a cabo :D
Espero que esta te/os guste más...
Hasta mañana
Well you're magic he said
But don't let it all go to your head
Well I bet if you all had it all figured out
Then you'd never get out of bed
No doubt
All the thing's that I've read what he wrote me
Is now sounding like the man I was hoping
To be
Keep on keeping it real
Cause it keeps getting easier indeed
He's the reason that I'm laughing
Even if there's no one else
He said, you've got to love yourself
You say, you shouldn't mumble when you speak
But keep your tongue up in your cheek
And if you stumble on to
You better remember that it's humble that you seek
You got all the skill you need,
Individuality
You got something
Call it gumption
Call it anything you want
Because when you play the fool now
You're only fooling everyone else
You're learning to love yourself
Yes you are
There's no price to pay
When you give and what you take,
That's why it's easy to thank you
You...
Let's say take a break from the day
And get back to the old garage
Because life's too short anyway
But at least it's better then average
As long as you got me
And I got you
You know we'll got a lot to go around
I'll be your friend
Your other brother
Another love to come and comfort you
And I'll keep reminding
If it's the only thing I ever do
I will always love
I will always love you
Yes you
I will always, always, always, always love
I will always, always love
I will always, always love, love
Climb up over the top.
Survey the state of the soul.
You've got to find out for yourself whether or not you're truly trying.
Why not give it a shot?
Shake it. Take control and inevitably wind up
Find out for yourself all the strengths you have inside of you.
Novicia: toma nota:
INGREDIENTES:
2/3 partes de Bourbon.
1/3 parte de Vermut rojo.
3 Golpes de Angostura.
ELABORACION:
Preparar en un vaso mezclador con hielo.(En este caso, la boca de ambos)
Agitar bien (ya sabes con qué)y tragar despacito.
La canción es preciosa. No la había oído jamás.
Un beso.
I've seen things you people wouldn't believe.
Attack ships on fire off the shoulder of Orion.
I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhauser gate.
All those moments will be lost in time, like tears in rain...
Bur just now I'm so tired; I'll be back tomorrow. Take it easy.
¿Todas esas cosas has visto, Panta? Pues sí que has viajado lejos, nene. A eso no hay nada que replicar...
Besos selváticos.
It's time to die.
Nunca me enteré cuales eran los coches, me parece que eran prototipos o coches ya comercializados a los que se le cambiaba algo. Sé seguro que eran alemanes.
Y como te digo, tan feliz con el C5 que acabamos de adotar (yo de florero hasta el día de hoy, a ver si se le pasa un poco y le quito las llaves un ratín)
Cuando hablais en inglés no me entero de na y me lo salto. Antonio ¿se puede hacer lo mismo con otro convinado? es que el burbon me sabe a gasolina
combinado
Es verdad, Pantera, olvidaba que hay varios modelos, Mercedes y Mercès, por ejemplo.
Vero, re recuerdo que este post no va de coches, o no solo de coches. De coches va el de Hitos. Estupendo surrealismo en tu comment.
Guerrera, teóricamente yo también he probado ese manjar, pero como no me lo creía solo me sabía a vino de misa, que es un vinillo algo especial que no me hace olvidar el Pago de Carraovejas, por citar uno asequible. En el plano terrenal eres una gran sibarita. A ver si un día me invitas a un copazo de esas cosas pa que ya no me gusten ni el Freixenet, ni el Vía de la Plata, ni el Bacardi, ni el Pampero, que ya apenas me gustan. Jajajajaja. Besos matutinos.
De esas cosas guardas fotos, hermano? La angostura me da alergia. Prefiero la canción que propone Novicia.
Pantera, si no las he visto, las he imaginao, como Antonio las suyas.
Hitos, no te lo saltes. Lo que dice ahí arriba es lo que chamulla el rubio de Blade Runner hacia el final de la peli: "He visto cosas que vosotros no creerías..." Yo lo decía por lo que ha contao Antonio, pero luego viene éste y añade "es tiempo de morir", que era lo último que decía el rubio justo antes de que se le escapara el palomo de la mano. Por cierto, el que os ha vendío el coche es de fíar? Mira que ahora los gitanos hacen con los coches usados las mismas obras de arte que antes hacían con los burros.
En fin, otro lunes pal coleto. Que lo disfruteis.
Gracias Antuan,
Tomo nota y lo preparo en cuanto me haga con la angostura esa.
Thanks a lot
Have a nice day
Se me había olvidado....
Panta, préstame tus ojos para ver elegante el trote cochinero de las señoras jabalíes, por muy esbeltas que sean.... :P
Panther, yo creo que donde esté el sigilo de los felinos... Pero vamos, que si tu dices que estás en ello, yo mapunto tb a las clases esas... Tengo que llevar yo el libro para ponermelo en la cabeza y hacer equilibrio o lo ponen ellos????
Kisses
De entrada, yo no sé si creerme mucho eso del jabalí. Por ejemplo, lo del mercedes, conmigo no va. Yo no tendría el más mínimo problema en conducir después un coche más modesto. A mí, particularmente, el lujo no me seduce gran cosa y como anillos no gasto, no temo que se me caigan. Considero una virtud saber adaptarse a las circunstancias; por tanto, no diré que un vicio, pero sí una tara no ser capaz de hacerlo. Un saludo, Panta.
Se me olvidaba: pese a mi comentario, me seduce el valor poético de la sentencia de Sinuhé.
Te los presto cuando quieras, Novi. La propia cerda ibérica, descendiente directa de la jabalí, es muy elegante en sus paseos por la dehesa, te lo juro.
Lázro, no es el lujo por el lujo, es el tacto, la suavidad, el ronroneo... Si hay que adaptarse se adpta uno, pero... Lo del jabalí ya he dicho que se trata de una leynda rural. Creo que entre los visitantes hay veterinarios, que podían orientarnos al respecto. La sentencia de Sinuhé es ciertamente poética, es la metáfora, como ya he dicho. buen día.
En cierto modo todos tenemos nuestro Mercedes, nuestro Nilo y nuestro Jabalí.
Bueno, yo es que me apuntaba a la elegancia en general, pero evidentemente, el paso felino es elegante y sensual, así que... Bueno, yo no quería decirlo, por modestia, claro, pero yo me muevo estupendamente ;-)
Besos salvajes.
Panta, lo del jabalí se lo acabo de consultar a un hombre de campo y me ha dicho que a él no le consta. Que, hasta dónde él sabe, cuando la cerda entra en celo, no anda con tantos miramientos, aunque en su día se apareara con un jabalí.
Lo que dices, a ver si alguna autoridad científica lo corrobora. Un saludo
Panther, di que sí, que por muy esbeltas que sean las jabalíes ibéricas, no hay ni punto de comparación... simplemente el no acompañar a los pasos con un gruñido ya es un punto, no me digas¡¡¡
Yo desde luego le doy todo el crédito del mundo al hombre de campo que ha asesorado a Lázaro. Y si a él no le consta........
A ver, los veterinarios de la sala, que se pronuncien y nos saquen de dudas, que yo desde luego, estoy en un sin vivir...
Chapo ya.
AAAAAAAAAAAAA demain
Creo que sí, Likuid, que todos tenemos de eso, sobre todo jabalí.
Así te imagino yo, Pantera, moviéndote como debe moverse una panterablanca.
Lázaro, gracias por la gestión y la información; ya le diré yo a mis cerditas que no me cuenten rollos ni se anden con tanto remilgo.
Novicia, no gruñen ellas, gruñen ellos, como siempre. Entonces, Novi, tú crees que eso de quedarse colgao, o colgá, de alguien, sea jabalí o no, siempre es un cuento?
Tiene el cochino/jabalí un pene en forma de sacacorchos que se adapta como un guante a la mucosa vaginal de la cochina/jabalina.
Dicen que este mecanismo copulatorio tiene como finalidad evitar el reflujo de la ingente cantidad de semen que el bicho expulsa durante su larguísima eyaculación.
Sin embargo la cochina en esos momentos de máximo ardor estrogénico y víctima de los efluvios feromónicos de su galán, cae en una suerte de inmovilidad refleja que le impide realizar el más mínimo movimiento (excepto violentos espasmos vaginales) en tanto que su verraco se desahoga.
A la cerda en celo la ciega el deseo de tal forma que no distingue entre cerdo, jabalí o porquero inseminador.
Como suele suceder en la naturaleza son ellos los que han de ganarse el puesto. En este caso a navajazo limpio (sus colmillos son verdaderas navajas). Qué le vamos a hacer. Así son de animales.
Una vez ganada la batalla, el señor de las moscas se aplica en un cortejo previo lleno de pacientes aunque contundentes caricias en las zonas más erógenas de la cerdita, acompañadas de abundante secreción espumosa consecuencia de un frenético y seductor chasquido de dientes.
Desde luego, me consta que no hay cochino jabalí en el mundo que se atreva a disputarle el harén a un hermoso y bien dotado cerdo ibérico en plena posesión de sus facultades y de su territorio.
El astuto jabalí, como mucho, aprovechará algún despiste del señor del harén, para inmovilizar a traición a alguna cerdita buscona, perdida detrás de algún matojo y hacerle un trabajito que no por rápido ha de dejar de ser intenso.
Dicho esto, quiero finalizar aprovechando esta ocasión que una vez más me brindas, panta, para rendir un sentido y emocionado homenaje a ese animal tan curioso, tan limpio,tan valiente, tan inteligente, tan solidario, tan sensible y con un lenguaje tan rico en matices que es el cochino/jabalí.
Así lo aprendí yo en mis años de porquero. Fueron muchas horas viendo follar (entre otras cosas) a los cerdos.
No he vuelto a comer jamón de forma consciente.
Los veterinarios tienen la última palabra.
Quedamos a la espera.
Salud
Coño, coño, coño, ATB, que escenas, que realismo, que exceso de pasión, de furor y de esperma... Es la herramienta del cochino / jabalí distinta en forma, tamaño o virtualidad de la del cerdo común o de la del porquero inseminador, de forma que la cerda aunque inmóvil pueda apreciar las virtudes y defectos de una y otra? Quieres decir que el cerdo ibérico le gana en campo abierto al cochino / jabalí con colmillos y todo? Sin embargo, al final tu homenaje es para el salvaje, y no para el pringao.
Ya decía yo que tu amor al cerdo y a la naturaleza debían tener ilustres orígenes, pero no es comer jamón una forma de homenaje a estos mamíferos?
Send in the veterinarios
¡Hola!
Yo, es que no tengo día de cerdos, ni de jamones, ni de coches...pero es preciosa la canción de "send un the clow"... Justo hoy payasos me vienen de perlas...
Esta versión tan curiosa no la conocía, sólo conocía esta canción cantada por Charles Aznavour.
Gracias.
Un beso.
Oye, ATB : ¿tiene el pene del porcus singularis hueso? Dicen que eso es un plus.
Es cierto, Hitos, que el bourbon sabe a gasolina. Se puede cambiar por soda. Tu te pones el vermú y tu santo - o quien proceda- la soda. El orgasmo es el mismo. es cojonudo. Pruébalo.
jajajajajaja ATB, hijo, has estao genial. Tremendo polvo nos has narrao... ¡¡Que morbazo, por diosssssssssss¡¡¡¡
Te juro que por un momento no me hubiera importado ser una de esas, y me daba igual si esbelta o no, trotando o andando gracilmente. Igual. Me daba igual. Por favor jajajajjajajajaja
Como que ya las patas negras que me traigo las voy a mirar con otros ojos....
Genial. De verdad. Eso es amor a la profesión y lo demás tonterías.
Un beso para ATB que se lo ha ganao.
Vale, yo no abro la boca :-S
Besos selváticos.
Por qué, Pantera?
ES que en boca cerrada no entran moscas, y aquí hay muchas con tanto cochino suelto. Hala, me voy a cenar.
Besos salvajes.
Panta, creo que a estos efectos no hay diferencias entre cerdos domésticos y jabalíes más allá del grado de mansedumbre. Pero en el terreno del cerdo ibérico, el jabalí no tiene nada que hacer. En monte cerrado quizá la cosa fuera muy otra. La domesticación como pérdida de mecanismos adaptativos.
Antonio, los del hueso en el pene son los cánidos. Tienen su cosa también. Merecerían tema aparte.
Novicia, son tus alabanzas un honor para mí. Recibe el mejor de mis chasquidos.;-)
Salud
Pues me parece que yo ya he dicho todo lo que tenia que decir.
Solo una pregunta: Que es un chasquido, ATB???
Bonito post, con reminiscencias patrias y aromas de la tierra. La iconografía cinegética y el saber popular de nuestros pueblos, a todo color.
Me dan ganas de hablaros de los cerdos que yo conozco, que en mi pueblo hay muchos y de categoría, pero voy a cayar.
También me han emocionado las frases de Blade Runner, como literatura más cosmopolita y universal, vamos.
Lo de los mercedes no me entra en la cabeza. ¿No será siempre preferible una buena furgoneta, donde caben hasta tres colchones bien organizaos?
Y una puntualización a Pantera: donde hay elegancia, sobra el lujo. ¿Que lujo hay en los ojos azules de una pantera? ¿Y en las irisaciones sedosas de su piel? ¿Y en su ingrávido caminar?
Salud, amigos.
Novicia,un chasquido viene a ser un beso porcino.
No, si aquí el que no corre vuela. Menos mal que no tenemos navajas, digo colmillos...
Panta, la ventaja es que el hueso es duro de roer. O es que van a ser tontos los cánidos. Una felación de perro debe de ser de lo más inquietante, pues hasta que la hembra, o quien sea, encuentra el tuétano y lo chupa al perro se le deben girar los ojos, como bien dice Vero en el post de la Novicia. Perdón por la deslocalización, Vero.
Dalila: gracias por el Voodoo Chile. Lo tengo también en vinilo, y bien rayado, por ccierto, de tanto pincharlo durante mi prolongada juventud...
No le perdono a Pantagruel su irreverencia hacia aquel músico único que desarrolló al máximo el sonido de la guitarra eléctrica, a pesar de que para ello la tuviera que quemar, seguro que con dolor de su corazón. Qué herejía, Dios.
Saludos.
¿Dóngde a dío mi commengt?
Ottia carmeno e ehclito beingte linia!
Por cierto, que lo de los cochinos que hay aquí, no iba por nadie, eh?, sólo por las fotos de cerditos y jabalíes, no me sean ustedes malpensados.
AUS, algunos opinarían que es un lujazo poder contemplar (y disfrutar) todo eso que dices. ¿Estás seguro de que todas las panteras tienen los ojos azules?
Besos felinos.
Que cara de felicidad se le ha quedado a la cochina de la sexta foto…
Con esa sonrisa profiden…
¿Qué habrá estado haciendo la muy cochina?
Seguro que se ha puesto ciega de … Agua del Nilo
Yo no sé si todas las panteras tienen los ojos azules, creo que no, pero desde luego las panteras blancas no tienen irisaciones.
ATB, el chasquido onomatopeyicamente es ñam, ñam o grouggg, grounnggg. Es por no perder del todo los mecanismos adaptativos por si se tercia.
Quécosas más raras imaginas, Antonio, debe ser la calor; ts ientes más canido que pórcido?
Aus, no es irreverencia, es lo que hay. Ruidos los justos.
Siento que se te haya perdío el comment, sargento. Reescríbelo, va.
Pantera, no me pareció que nadie se diese por aludido.
Galileo tú lo has entendido bien, solo te ha faltao enlazar con lo del mercedes.
Buenas noches por la noche.
Pues mira, el Ron Legendario lo puedes encontrar fácilmente en cualquier supermercado, al menos en Hipercor, Opencor etc... sí que lo tienen, además a un precio súperasequible: 17 pichurrines y pico (más barato incluso que el Havana 7). Donde no lo encontrarás tan fácilmente es por ahí en los sitios de copas. Te recomiendo que te lo sirvas a lo cubano, es decir: con un chorro de limón exprimido con la mano encima del cubata y el borde del vaso untado con la pulpa del limón. Es una bebida muy sexy, sí ;)
En cuanto al Champagne Cristal, para eso sí que te vas a tener que ligar a una montada y que te invite, creo que en Navidad la botella rondaba los 1200€. Además, no te aconsejo que lo pruebes. Ya te digo que jamás podrás volver a disfrutar con otro y te puede salir muy cara la jugadita.
Y por último (va de bebidas el tema y no ha sido premeditado). La Sangre de Cristo, esto ya es otro tema. Gustar, saborear (de sapor -oris_ sabor_que a su vez viene de sapere_saber) sabor, saber, saborear, saber: conocer. Claro, para gustar y saborear este manjar hay que saber.
En cualquier caso, siempre te podrás tomar este verano un buen ron Legendario, ya te acordarás de mi, qué delicia!!
Besos nocturnos.
jajajaja ostras ATB, qué bueno tu primer comentario... que me meo... jajajajaja... mira, por lo menos me voy con una sonrisa a la cama xD xD gracias.
En fin, me muerdo la lengua porque no es hora, y de cerdos por suerte, poco sé. Eso sí, de jamones un rato, lo que te puede contar un tío experto en embutidos variados, en noventa horas más o menos. Pero si no me muerdo la lengua, lo mismo no volvíais a comerlos nunca más.
Si lo pienso, al final María va a tener razón, le pego a casi tó :s
Besos y buen día mañana.
Guerre, habrá Legendario en Alcampo? Es que es mi gran superficie de cabecera, que me cae más cerca; lo buscaré; no suelo beber más que cerveza y tinto, pero si se tercia un cubata lo haré como me dices y brindaré a tu salud. A lo cubano es con coca-cola? No creo, no les llega. Cuando estuve allí tenían una cola cubana que no creo que encuentre ni en el Alcampo ni en el Hipercor. Los cubanos se la tomaban con filosofía, qué remedio! Con ellos todo es sexy, hasta el mojito.
Pues el Cristal ese no me importaría probarlo, ya te digo, aunque me inutilice para otros champagnes y cavas. Si te cae alguna botella, avisa.
Gustar, saborear, saber, conocer... y creer qué?
Vero, reconozco que el ATB ha estao sembrao; debería abrir blog propio. Qué saberes sobre jamones encerraras que tan peligrosos son para la venta y consumo del producto?
Guerre, Vero, agradezco especialmente vuestros besos nocturnos de trasnochadoras, que me hacen comenzar bien el día.
Yo conocí a alguien que me dijo que el salchichón se hacía con carne de burro. ¿Puede eso ser cierto? Con lo rico que está!
Hala, feliz víspera de San Juan.
Buenos días, Antonio. No creo, porque los burros están más escasos que otros bichos, pero nuestro ex-porquero igual tiene info de primera mano.
Vero, me divierte haberte divertido. Bien cierto es que nuestro general gusto por el jamón y embutidos no hace más que demostrar que somos carroñeros. Exquisitos, pero carroñeros.
Panta, como soy incapaz de traducir a nuestro lenguaje escrito el rico lenguaje porcino te daré unas instrucciones facilitas para la reproducción del famoso chasquido verraquil:
1.- Aprieta fuertemente una arcada dentaria contra otra. (Es en este momento cuando, de tener los colmillos de un cerdo, aparecerían amenazantes sobre tu labio superior.)
2.- Lleva tu lengua al paladar duro y fíjala allí a modo de ventosa.
3.- Al mismo tiempo que abres bruscamente tus arcadas, despega tu lengua del lugar donde quedó fijada. Es en este momento cuando se produce el sonido característico.
4.- Repite los pasos 1 al 3 con ritmo irregular y meneando la cabeza arriba y abajo.
5.- En ningún caso debes tragar la saliva producida, sino que debes dejar que caiga por las comisuras de tus labios, siempre relajados.
En cualquier caso cuídate de que, mientras perfeccionas la técnica, no pase cerca ninguna cerdita en momento de merecer, porque igual se te inmoviliza y tienes que llevar el protocolo hasta el final.
Antonio, embutir la carne de burranco no sé yo, pero comérsela guisada sí que lo hacen en un hermoso pueblo del norte de Cáceres cuyo nombre omito por si terceros pudieran sentirse dañados. Dicen los que probaron que es exquisito el plato. Yo nunca lo haría.
Salud
Anda que has visto pocas pieles blancas, Panta.
Besos salvajes.
En panteras, pocas. La tuya, y si acaso. En otras fieras, no veas.
ATB, me parecen unos ejercicios mu difíciles; no habrá una versión simplificada y menos comprometedora? Lo digo por lo del protocolo total.
Te referirás a la de la foto del avatar. Te diré un secreto, ésa no soy yo ;-)
Besos de pantera.
Tú sabes que no me refería a la de la foto; esa es más falsa que el rei carolo.
Si a mí no me has visto nunca!
Ung día resiví abiso der capitáng de cuartés de que avía unoh jabalines eng er acuarteslamiengto. Se conose cun zordao loh avía traío pa favricá engvutíos d'amagao. Cleo quer Fuljensio era el cavesiya de la operasióng polque é mu agoniangto i to ze lo gahta eng putah.
Totás, que me dise er capitáng: "Sángche, castura a eso serdoh zarbahe no baya abé ajquí una trahedia". Llo le agradesí que muvieze ehcohío a mí pa tang arta mizióng i er me rehpongdió: "no me bengah cong mariconás polque zi fueze pol mí ze lo avría engdirgao ar tongtomipuevlo, que lla muh conosemoh, u zea que cuidiao"
Eng fing, dihtrivuí a mi pelotóng eng ordeng de convate, resptangdo i con camuflahe pa que no fayara ná. Er plang era er ziguiente: uno de loh zordao, el moro, iva a jasé de zeñuelo. Le puze una cabesa de serdo cavía zacao de la cosina i ung vizóng de mi matirde, que eng realidás era de piér de coneho. De ravo le puzimoh ung muelle d'ung zofá bieho. Er moro ze quizo revotás i me diho: "Pelmizo pavlá, mi sahento."
"¿Qué te paza mohamés, que ná má que dáh polculo tordía."
"Ehto é jalufo, morito no podé aseptá misióng"
"¿Tú ejquiele que te meta doh tiro agora mihmo, hiholagrangputas?" le zorté llo eng preno ejelsisio de mi mangdo. Por útimo, le plegungté: "Mohamés, ¿yeba carsongsillo?" i er me dijo ocurto eng la cara der serdo "no, molito no yebá, zolo shilavas" Endiluego le dihe: "a mi zeñás engpiesa a jasé er serdo, lo á engtengdió?" a lo quer rehpongdió " i cómo se jase ezo?"
"Has lo caseis tos loh moroh, glita i pega argúng shillío de serdo degoyao".
En ezo quer sebo engpesó: ¡Ahmalahala ishia ahlá, molo güeno, bengdo varato, paisa!" i congtinuó: "¡JUIIIIIRRRR, JUIIIIIR,JUIIIIIIR!" Qué vieng lo jasía er tío.
Ar cabungrato sasercó ung verraco i llo dihe a mih mushasho: "ehtarze atengtoh que bai a plesingsiá argo disno de zer bihto"
Er serdo zarbahe ze zuvió ar mohamés, cleyengdo quera una serda de berdás i engpesó a dal.le polculo angte er azongvro de mih jongvre. Er moro, er mu mariconaso, no desia ná, Llo zólo le oí disí :" Alavao zea Alá que m'ha consedío ehta glasia".
Eng er fragós der desengfleno, mu asercamoh ar serdo montañéh i quizo de uí, pelo ze quedo enganshao al morito i lo iva arrahtrangdo dung lao a otro como eng lah mehore connáh de Curro Romero.
"Matá ar serdo, pol Alá, que mehtá desoyangdo bibo" shiyaba er de Tánges. Ar finás le pegamoh doh tiroh ar havalís. Güeno, uno fue par moro pelo no fue mortás polque ze le metíó eng er boquete der culo i de la engritasióng no púo engtrá.
Que satisfassióng la der devé cungplío.
Ah, no? Pantera, pos igual es que te he imaginao, sin irisaciones.
Joder, le caían babas al jabalí entretanto? Y el moro se quedó inmobilizao salvo por los espasmos vaginales, como era su obligación? El jabali murió como deben los héroes. La agonía de los bueyes tiene pequeña la cara, la del animal varón toda la creación agranda. Los bueyes mueren vestidos de humildad y olor a cuadra; las aquilas, los leones y los toros de arrogancia. Y los jabalíes, añado yo.
jajajajajaja ai... ya no sé qué comentario me gusta más xD
... Sargento, es que a ud. le pasa de todo... xD xD Mucho tiempo al servicio, será eso... :-p
Bicos!!!! :)
Nene, el calor no te sienta bien, te hace ver visiones, y además mal vistas.
¡¡xD, cuanto desparrame mental tenéis hoy todos!!
¡Si hasta al Sargento he sido capaz de entenderle dos frases seguidas!
Y además Vero partiéndose de la risa, que seguro que esta tarde te aprende de un tirón toda la retahíla esa de piedras e isobaras que te falta...
¿Y que lío de irisaciones os traéis Pantera y Panta? que siempre tenéis unas conversaciones de lo más surrealistas... espero que lleguéis a buen puerto...
En fin, que me alegra ver que todos estáis tan animados, yo voy a ver si como, que acabo de llegar.
besos a todos.
Pantera, prefieres que te vea irisada? Soy capaz, fíjate.
Vero, besinos.
María, come tranquila. Luego hablamos.
No zé, pelo llo pa mí quer berraco una bes muelto, songreía. Ar finás zupimoh quer moro tenía armorranah i ze be que ze le curarong de gorpe i porraso.
Er coshino ze lo comíó er coronés i zuh ijah que ehtang máh güena quer copóng.
Sargento, tu visitas la selva de la pantera blanco-irisada? Te lo digo porque el truco que usaste pa detener al jabalí es igualito que el que usó la reina Minos de Creta pa quedarse preñá del Tauro, según nos contó ayer la Pantera en su blog; de esa unión contra natura nació el famoso Minotauro; ella se disfrazó de vaca y él entró al trapo tan contento.
Nació de la unión contra natura del jabalí y tu morito algún ser quimérico? Un Jabamoro o un Morolí? Cuéntanos.
No cogería la triquina el coronel y su familia, que los cochinos salvajes son mu peligrosos pa eso...
¡Cuánta incorrección política!
¡Hay que ver con lo que vacila el personal!
(... pero menuda guasa).
Sargento, en vez de a un moro ¿no podía haber asignado la misión a, qué se yo, un madrileño (sin ánimo de ofender a los madrileños, entre los que me cuento)?
Ehta zemana no é bizitao a la Leopad.do, mallolmengte polque mi Matirde no me quita er oho dengsima. Tordia ehtá: "Sángcheeeeee! ¿Qué leshe jaseh? ¿Otla bes eng er urdinadós? Angda que te dava llo doh ohtiah que pa qué". I azín.
Como uhté zavrá er moro fue sodomisao, cong lo cuar raro zería que de eza varvaridás zaliera argo. Agora bieng, é mu pozivle que ar coronés zí le pazara argo, aungque llo mihmo larrangqué la lengua ar jabalís pal beterinario. Lo digo polque la pisha der animalico tenía mielda (der culo der moro) pa alicatá doh cualto de bañío. Claro que iguás ze la cortaron i no ze la samparong. I ezo que cong ung poco de sevoya i zu tomate vieng fritica tié quehtá mu güena.
Señió ID: ¿No a cadío uhtés eng la cuengta de que, zi zaco a ung madrileñio de señiuelo, iguar ze me come la cavesa del serdo? Uhtés sa credío que llo zoy tongto. Ademáh. Ung madrileñio no imita tang vieng a un seldo como lo jiso er mohamés. Pelo le bí a desí a uhté una coza: ER HIHOLAGRANGPUTA DER VRIGADA DE LA BANGDA É DE MADRÍS!!! A BÉ ZI ME OLLE VIENG LLA, COÑÑIIIOOO!!!!
Pantagruel, inmovilizao es como lo acabo de poner. La b y la v hace el mismo efecto que otras incorrecciones por el estilo:nada.
Vrigadas: UNG DÍA TE BA A Í A DORMÍ I NO TE BA A DEHPERTÁ, FÍHATE LO QUE TE DIGO.
Joer, sargento tampoco hace falta que des tantas explicaciones.
Anónimo, gracias por estan tan atento y gracias por la corrección. La tendré en cuenta la próxima vez que quiera inmovilizar algo.
Pues no leo tanto comentario.
Panta, el primer "jabalín" no es de por aquí. El segundo si, más chato. Los que están refocilando en el campo, esos son berrugosos de esos de áfrica y bueno el cochino blanco que se rie...eso que es blanco y no pata negra.
Por cierto ¿tu sabes que el orgasmo de un cochino dura 30 minutos? Joder... 1/2 hora...
Cabrón del cochino...
Con mi rara habilidad para ganarme enemigas fundamentalistas, una tal Fina Fontrodona me ataca en el blog de Malo y en el suyo propio porque no he guardado el debido respeto a Vicente Ferrer, señor al que sinceramente no conocía de nada hasta que ha muerto. Al mismo tiempo que me ataca y me ridiculiza no me permite el derecho de réplica en su blog moderado a la manera fascista. Quede constancia.
Panta,
En el fondo, te está haciendo un favor, porque se está poniendo ella solita en evidencia.
El caso es que me acerqué a su casa como una idiota, pensando que quizá me habría contestado al comentario del otro día, y por un momento pensé que me había equivocado y había vuelto al de Malo, ¡alucinada me he quedado!
Y aunque no entiendo ni pizca de catalán, le he dicho lo que pensaba de esta marranada ( palabra, que viene muy bien con el tema de tú casa)
En fin, que lo siento mucho.
Pero mirando el lado positivo, debes resignarte.
Te guste o no te guste, te ha convertido en Santo y Mártir y subirás a los altares escoltado por un batallón de ángeles, a los que seguro tú irás dando empujones y gorrazos...
Es tu destino...
Y dentro de unos años Dª Fina tendrá que hacerte un post, cuando te canonicen y le saldrá espuma por la boca mientras lo escribe....
Lo siento, es mi imaginación que ataca de nuevo...
Un beso
Panta, Panta. Qué buen vasallo si ovieses buen señor.
Malo, media hora... Eso tiene que llegar a aburrir. Vigila tu casa, que atrae a extrañas moscas, digo monjas, perdón.
María, por favor, que no me canonice esa gente, que me canonicen quienes hablen buen catalán, y no esa jerga. Lo que más me gusta es cómo me ha cerrado su blog a cal y canto. Parece cobardica la chavala.
Antonio, quién el vasallo, quién el señor???
Buenas noches. Mañana me ausento. Voy a la capital del Canal Zú.
María, ni caso. No entro en el tema central, sino en su comentario hacia ti. Indirectamente te ha llamado tonta, por no utilizar un traductor catalán-castellano. Me pregunto, por qué sabiendo castellano, no lo utiliza para dirigirse a ti, habiéndole dicho que no entiendes el catalán. En fin... cuando menos una desconsiderada, y cuando más, una maleducada.
O lo mismo es que sufre en silencio, pobre :)
Besos niña.
p.s. Mi rosa de los vientos... que parece ya un gladiolo, de ahí el nuevo tachón.
Sr. Pantagruel, si fos tan amable de dirigir-me un missatge a la meva adreça de correu electrònic, potser podríem intercanviar alguna opinió respecte a l'assumpte que ens ocupa. La té a la seva disposició en el meu perfil. Li demano disculpes per a dirigir-me a vostè per aquest medi, però he observat que en el seu perfil no hi consta cap mail. Gràcies.
Dear Clidice, let's use a neutral language. I'm sending you an e-mail which the sender's address is my address. Best regards.
Panta,
¿Habéis podido entenderos?
O quizá... ¿continúan los botellazos?
Yo creo que no merece la pena darle más vueltas a esta historia.
Quizá el sánscrito sea el idioma adecuado para solucionar este asunto... si es que tiene alguna solución.
Entre el panorama del blog de Antonio y el tuyo. se le cae el alma a uno a los pies.
Suerte, buenas noches y olvídalo.
Un beso.
¡Cachis! claro anoche fui medio bueno y no me enteré. Yo he estado hoy en la Capi de Canal Sur, justito al lado de la plaza de Cuba, vamos que he aparcado en el sótano de esa plaza, he pasado por San Juan de Aznalfarache, cerrado por fiestas, por Tomares, por Castilleja de la Cuesta y por Kansas City avenue. Panta en mi taberna sabes que entra todo tipo de personal y aunque alguno suelte algo de venenillo, suelen comportarse, bueno en esta ocasión tienes razón y se han comportado como un elefante en una cacharrería o como Yanki en Irak. Por cierto muy apropiada tu respuesta a la entrada en catalán.
Querido Panta , creo que no me he reido tanto en mi vida , hasta que he conocido al sargento , ¿puede ser amor, el que me haga reir todo lo que dice?.
Un beso muy grande.
María, con Clidice, que es chica, hemos quedado como amigos.
Malo, pues debimos estar a punto de cruzarnos por la Avda de Kansas City. Otra vez será.
Carlota, no le llames amor si quieres decir sexo. No me lo vayas a tomar a mal, que la ratio de errores y equivocaciones ya la tengo cumplida y superada. Era solo una broma.
Venga, nos veremos en un futuro próximo.
Primero conocer, luego saber, luego saborear y luego gustar. Cuando gustas es cuando empiezas a creer.
Y el cubata con coca cola sisi (yo al menos sí). No olvides el limón!
Disfruta mucho cielo.
Me gusta tu blog, Panta...Te leeré a menudo. Disculpa por la pequeña broma sobre tu nick en el blog de la Guerrera, que a su vez, me ha sorprendido por sus densos conocimientos sobre el sople. Al Sargento Sanches, por su desparpajo...
Saludos a todos
Charne, a mí la Guerrera me ha sorprendido también, y no solo por eso. Del decálogo de tu blog estoy al 100% de acuerdo en la mitad, y al 100% en desacuerdo con la otra mitad, lo cual da un 50% de acuerdo /desacuerdo global, que no está mal para empezar. Nos vemos.
!Por algo se empiesa, copón!...Aunque si a un 50, le quitas otro 50, nos da 0...Pero preguntale al salgento Sanches, a vé que nos dise...a lo mejós nos sorprende con alguna de su operasiones cuartelera.
No sé si el sargento estará vacando, de maniobras, o con resaca, o encamao con su Matilde. No se le ve por la blogsfera. Tengamos hoy a Vero en nuestras oraciones laicas.
Publicar un comentario